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Image by Kristaps Ungurs

Se souvenir

(defiler vers le bas pour la version française) 


Renaming myself has been in no way a change of identity, but rather a homecoming. 

It is the outward expression of an inward alignment, one that is invisible to most. 

It is a call from within, calling me home to myself, to the core of who I am. 

It is an anchor for the truth, a truth too big to be held by a name alone,

Yet it acts as a steadfast beacon as I get lost, over and over again.

It is an invitation to untangle who I am from past conditioning. 

Growing up, I made a lot of unconscious decisions about myself: 

Who I was, what I could do, what was acceptable, what role was mine,

What it meant to be good, what it meant to be safe, what it meant to be me.

Turns out that most of these learnings have nothing to do with who I really am. 

Changing my name is about giving myself the permission I have been waiting for. 

It is a legal commitment to myself, to my healing, to making room to hear my own voice.

It is a reminder that creating space from within is the only doorway to my inner compass.



Never in a million years did I ever think that I would change my name. It’s not that I wanted to change it but thought I couldn’t; it was actually not even on my radar. Here are the unfolding events leading to it. 


First, years of nervous system, mental, and emotional dysregulation took place. Over time, this led to a set of hardwired personality traits and chronic health conditions. Beginning in 1997, being unwell became the new normal, and with no resolution in sight, it evolved into being undifferentiated from who I was. Even though I had glimpses of the essence of who I really was all along, the necessity to belong had clouded its access. 


Ten years passed with just more of the same. Then came a change of environment. It’s now 2007. As language, people, and landscape landmarks vanished, the boundaries of who I thought I was curiously began to dissolve. I was stunned to notice that a sense of adventure had taken over my habitual fears. Feeling totally lost, yet having the strange impression to be onto something, I stumbled around in confusion, feeling more at home than ever despite being 3,000 miles away from it. The lack of outer familiarity allowed me to feel more at home inside. Without environmental cues to remind me of who I was, layers of conditioning started peeling off, one after another, in a slow journey of uncovering. 


In 2013, a nickname unexpectedly came my way. It felt refreshing and playful, so I welcomed it. To that day, I had not realized the charge that my name held, and how much of my personality was locked in it. As I wobble around with my shiny new name tag, perceived limitations began to yield to increased strength and confidence. To my surprise once more, without the label that held who I was together, a new wave of unraveling was initiated. With no shell, no name to contain my identity, things started to expand from the inside out. The process was not so much about acquiring a sense of self, but rather about shedding it away.


Life being dedicated to provide the best circumstances for maximum growth, amnesiac, I came to my senses at the hospital, being told I had been in a cycling accident. It’s now 2015. With an already weakened and compromised system, this was the breaking point. Now, body, mind, and heart went totally berserk and entered years of spiraling down in a very incoherent dance trio. With so little inner and outer resources to rely on, I could barely hold on to what I had learned to be true. The nickname eventually faded away, but I remembered the grounding and inner space I had experienced because of it. Being on the brink of a complete breakdown, I wondered, could my name act as a North Star as I navigate my way back to health and to myself?


I would like to say that I consciously and carefully chose my name, but it simply came to me. First came the last name. Wolfe, I thought instantly, as I sat down with a piece of paper. I had met a brilliant artist with that last name a dozen years prior, and the name had made an impression on me. To me, it was synonymous with creativity and a quiet fierceness. Any other last names call you? I asked myself. Nope. Okay, simple enough. How about a first name? Sage, I thought right away. I had heard this name two years prior while sage hills were my immediate backyard, a very special place for me. It sounded sweet, authentic and grounded to me. But then, I pondered, I can’t possibly make a decision on a new name in less than two minutes without considering any other names. That’s nonsense. Let’s explore others. And so I did, only to come back to the first one. A friendly reminder to trust my intuition...


The decisional process to change my name didn’t come without inner turmoil. Past conditioning doesn’t let go that easily. Inner shaming is an effective way to stall the process and protective parts are willing to go at great length to maintain the illusion of safety by sticking to old ways. This name doesn’t fit you. It’s too big for you. Who do you think you are? You’re being disrespectful to your parents. Who gave you permission to do this? You’re not allowed to do this. People will judge you. You’re isolating yourself by doing this. You’ll be left all alone. You’ll die all by yourself. These words are the product of an adaptation to pain and dysfunction. This is the voice of opposition in an inner conflict between survival and authenticity. It is a direct reflection of a world where trading genuineness for conformity is rewarded. The whole world is in that voice, and it is a complete distortion. 


My health reached rock bottom in 2020, and from this low place, I came to a crossroad. I could either go down the well-worn path of falling back into past conditioning - the path looked dark and hopeless, yet it was the only one I could see - or I could step into the unknown and forge a brand new path having no freaking idea where it would lead. All this suffering couldn’t be meaningless. If I had no choice in the matter, then I had to find a way to make this count. This was the onset of Sage Wolfe’s path. On this path, three decades of chronic symptoms don’t act as a precedent for what’s to come. It’s not a path rooted in positive thinking, but rather one fully online with reality. It’s an act of creation grounded in a sense of possibility and agency.


2021 came around with a wind of hope. For the first time in years, things started spiraling upwards. Three surgeries, a home remediation, countless doctor's appointments, exams and treatments, daily nervous system rewiring exercises, weekly therapy, and an amazingly supportive and loving partner have helped me turn the corner. I still have ways to go, yet I’m also ways from where I used to be. As I go back and forth between elation and despair, between clarity and disorientation, between progress and flare-ups, my name acts as a powerful reminder of what is true about who I really am. It’s my way of rising strong. 


I do not want to romanticize the past three decades because transformation hurts like hell and chronic health conditions are incredibly isolating and distressing. The quest for truthfulness is messy and unfolding like the complete mystery that it is. Even so, with each new layer of growth comes more courage, more freedom, more beauty. The journey of disclosure and revelation has been seasoned with grief and anger, as well as with discoveries and connection. Honoring the truth doesn’t come without consequences, yet hiding comes with greater ones. The time has come to trust my own knowing, to take the risk to be fully transparent, to show up in a way that is congruent with my true nature. What else are we here for but to remember who we really are? 


Whatever it is that you're battling in silence, I hope this story reminds you of who you are. 

Image by Kristaps Ungurs

Se souvenir

The Lunar Blood Moon Eclipse on January 31st 2018 as seen in Phoenix AZ_edited_edited_edit

Me renommer n'est en aucun cas un changement d'identité, mais plutôt un retour aux sources.

C'est l'expression extérieure d'un alignement intérieur, pour la plupart invisible aux autres. 

C'est un appel de l'intérieur, me rappelant vers moi-même, vers le centre de qui je suis.

C'est une ancre pour la vérité, une vérité trop grande pour être contenue par un nom,

Mais qui agit comme un phare loyal alors que je me perds, encore et encore.

C'est une invitation à démêler qui je suis de mon conditionnement passé.

En grandissant, j'ai pris beaucoup de décisions inconscientes à mon sujet :

Qui j'étais, ce que je pouvais faire, ce qui était acceptable, quel rôle était le mien,

Ce que signifiait être sage, ce que signifiait être en sécurité, ce que signifiait être moi.

Il s'avère que la plupart de ces apprentissages n'ont rien à voir avec qui je suis vraiment.

Changer mon nom, c'est une décision consciente de me donner la permission que j'attendais.

C'est un engagement légal à moi-même, à ma guérison, à faire de la place pour ma propre voix.

C'est un rappel que créer de l'espace à l'intérieur est la seule passerelle vers ma boussole intérieure.


Jamais je n'aurais pensé que je changerais de nom. Ce n'est pas que je voulais le changer, mais que je pensais que je ne pouvais pas ; ce n'était même pas sur mon radar. Voici les événements qui y ont conduit.


Tout d’abord, des années de dérèglement nerveux, mental et émotionnel ont conduit à un ensemble de traits de personnalité solidement ancrés et à des problèmes de santé chroniques. À partir de 1997, me sentir mal est devenu la nouvelle norme, et n’ayant aucune solution en vue, c’est devenu, au fil du temps, indifférencié de qui j'étais. Même si j'avais eu des aperçus de l'essence de qui j'étais vraiment depuis le début, le besoin d'appartenance avait brouillé son accès.


Dix ans ont passé, s’enfonçant toujours un peu plus profondément dans le même sillon. Puis vint un changement d'environnement. Nous sommes maintenant en 2007. Alors que les repères de la langue, des gens et du paysage disparaissaient, les frontières de qui je pensais être ont curieusement commencé à se dissoudre. J’étais stupéfaite de constater qu'un sens de l'aventure avait pris le dessus sur mes peurs habituelles. Me sentant totalement perdue, mais ayant l'étrange impression de m’en aller quelque part, je chancelais dans la confusion, me sentant plus chez moi que jamais malgré le fait d'être à 5 000 km de là. L’absence de familiarité extérieure me permettait de me sentir davantage à la maison à l’intérieur. Sans indices environnementaux pour me rappeler qui j'étais, des couches de conditionnement ont commencé à se volatiliser, les unes après les autres, durant un long parcours de découvertes.


En 2013, un surnom m'a été offert de manière inattendue. Il était rafraîchissant et léger, alors je l'ai accueilli. Jusqu'à ce jour-là, je n'avais pas réalisé la charge que mon nom portait et à quel point ma personnalité y était rattachée. Alors que j’explorais la vie avec mon surnom tout neuf, les limites que j’avais jusque-là perçues ont commencé à céder leur place à une force et une confiance accrues. À ma grande surprise une fois de plus, sans mon nom pour contenir qui j'étais ensemble, une nouvelle vague de développement a été initiée. Sans nom pour me rappeler mon identité, ma croissance a commencé à prendre de l’expansion de l'intérieur vers l’extérieur. Le processus ne consistait pas tant à acquérir un sens de soi, mais plutôt à s'en libérer. 


La vie étant déterminée à offrir les meilleures conditions pour une croissance maximale, amnésique, j'ai repris mes esprits à l'hôpital, alors qu’on m’annonçait que j'avais eu un accident de vélo. Nous sommes maintenant en 2015. Avec un système déjà affaibli et compromis, ce fut le point de rupture. À partir de ce moment, mon corps, mon esprit et mon cœur sont devenus un trio incohérent qui a mené à des années de descente en spirale. Avec si peu de ressources intérieures et extérieures sur lesquelles compter, je pouvais à peine m'accrocher à ce que j'avais appris comme étant vrai. Le surnom a fini par s'estomper, mais je me suis souvenue de l'enracinement et de l'espace intérieur que j'avais ressentis à cause de cela. Étant au bord d’un effondrement intérieur complet, je me suis demandé, est-ce que mon nom pourrait agir comme un emblème alors que je navigue sur le chemin du retour vers la santé et vers moi-même?


J’aimerais bien dire que j'ai consciemment et soigneusement choisi mon nom, mais il est simplement venu à moi. D'abord vint le nom de famille. Wolfe, pensai-je instantanément en m'asseyant avec un morceau de papier. J'avais rencontré une artiste remarquable avec ce nom de famille une douzaine d'années auparavant, et le nom m’était resté. Il représentait la créativité et une force tranquille pour moi. D'autres noms de famille t’appellent?, me suis-je demandé. Non. D'accord, ça a le mérite d’être simple. Et le prénom? Sage, ai-je pensé tout de suite. J'avais entendu ce nom deux ans plus tôt alors que les collines de sauge (en anglais - sage) étaient ma cour arrière, un endroit très spécial pour moi. Pour moi, ce nom était synonyme d’authenticité et d’enracinement. Mais, me disais-je, je ne peux pas prendre une décision à propos d’un nouveau nom en moins de deux minutes. C'est absurde. Explorons-en d’autres. Et c'est ce que j'ai fait, pour finalement revenir au premier. Un petit rappel de faire confiance à mon intuition...


Le processus décisionnel pour changer mon nom ne s'est pas fait sans agitation intérieure. Le conditionnement passé ne lâche pas le morceau si facilement et il est prêt à tout pour rester dans le familier afin de maintenir l'illusion de sécurité. L’intimidation intérieure est un moyen efficace pour bloquer le processus. Ce nom ne te va pas du tout. Il est trop flamboyant pour toi. Pour qui tu te prends? Tu manques de respect à tes parents. Qui t'a donné la permission de faire ça ? Tu n’es pas autorisée à faire ça. Les gens vont te juger. Ils vont te tourner le dos. Tu vas mourir complètement seule. Ces mots sont le produit d'une adaptation au dysfonctionnement. C'est la voix de l'opposition dans un conflit intérieur entre la survie et l’authenticité. C'est le reflet direct d'un monde où troquer notre sincérité pour la conformité est récompensé. Le monde entier est dans cette voix, et c’est une déformation complète de la vérité. 


Ma santé a atteint le fond du baril en 2020, et de cet endroit obscur, je suis arrivée à la croisée des chemins. Je pouvais soit suivre le sentier bien usé de retomber dans mon conditionnement passé - le chemin semblait sombre et sans espoir, mais c'était le seul que je pouvais voir - ou je pouvais entrer dans l'inconnu et forger une toute nouvelle trajectoire sans la moindre idée où cela mènerait. Toute cette souffrance ne pouvait pas être dénuée de sens. Si je n'avais pas le choix en la matière, alors je devais trouver le moyen de faire en sorte que ma situation compte. Ce fut le début du parcours de Sage Wolfe. Sur cette voie, trois décennies de symptômes chroniques ne constituent pas un précédent pour ce qui est à venir. Ce n'est pas un chemin ancré dans la pensée positive, mais plutôt une trajectoire en alignement avec la réalité. C’est un parcours enraciné dans le pouvoir de création et d’action.


2021 est arrivé avec un vent d'espoir. Pour la première fois depuis des années, la spirale a débuté une ascension vers le haut. Trois chirurgies, des rénovations et traitements antifongiques, d'innombrables rendez-vous médicaux, examens et traitements, des exercices quotidiens pour rééduquer le système nerveux, des séances de thérapie hebdomadaire et un partenaire incroyablement solidaire et aimant m'ont aidé à passer le cap. J'ai encore beaucoup de chemin à parcourir, mais j’ai aussi parcouru énormément de chemin considérant où j’étais. Alors que je trébuche, encore et encore, oscillant entre la joie et le désespoir, entre la clarté et la désorientation, entre le progrès et les revers, mon nom me permet de rester en connection avec qui je suis vraiment.  Il me permet de me rappeler de la force intérieure qui m’habite alors que je continue à faire face à l’adversité et de continuer d’être inspirée par le mystère et les possibilités.


Il ne s'agit pas de romancer les trois dernières décennies, car la transformation est des plus inconfortables et les problèmes de santé chroniques sont incroyablement isolants et éprouvants. La quête de la vérité est déroutante et se déroule comme le mystère complet qu'elle est. Mais avec chaque nouvelle phase de croissance vient plus de courage, plus de liberté, plus de beauté. Le parcours de la révélation a été parsemé de chagrin et de colère, ainsi que de découvertes et de connexion. Honorer la vérité n'est pas sans conséquences, mais se cacher en entraîne de plus grandes. Le moment est venu de faire confiance à mon propre savoir, de prendre le risque d'être totalement transparente, d’agir en harmonie avec ma vraie nature. Pourquoi sommes-nous ici sinon pour nous rappeler qui nous sommes? 

Peu importe ce que vous combattez en silence, j'espère que cette histoire vous rappelle qui vous êtes vraiment.



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